öntse ki a szívét
Mintegy Bozhechki ... Ahogy már régóta szeretett volna csinálni. Öntsük valaki lelkét. Senki a világon nem tudok mondani. És ezúttal még az anyám. Miért? Félek Jinx azt. A kísérletben ellenőriztük. Úgy döntött, hogy csináld írásban. És hirtelen könnyebbé válik?
Azt őrülten mint Nikita. Nemegyszer eszembe jutott, hogy két év alatt. Találkoztunk az első évben. Ő feltűrt hozzám, de megmutattam neki, hogy nincs rá szükség. Én és az igazság nem volt rá szüksége, mert akkoriban Tetszett a másik. És aztán jaj, mennyire megbánta. Rájöttem, hogy ő volt az igazat fogtam, csak később valósult meg. Rájöttem, hogy az összes többi srác átadta magát meglepően, csak finom. És én nem értem egyszerre. Hogyan? Lekéstem a srác - gondoltam. Néha szeretnénk mindent vissza, és másképp viselkednek, mert akkor ez volt minden a kezemben. Nem hiszem, hogy én szenvedtem, sírtam miatta. Nem, nem ez volt. De sajnálom - sajnálom.
Jó oka utólag, két évvel később. Amikor az agy hosszabb. Sok minden máshogy néznek ki, bölcsebb. Ezeken a srácok, miután minden. Egy idő után, már tudják, mit akarnak. Csak aludni, vagy házasodni, vagy elkezd egy kapcsolat van, de majd meglátjuk. Az utolsó lehetőség szeretem a legjobban. Nos, rendben, ez nem arról van szó.
Leveleztünk, először írja szinte mindig ő, én azt hiszem, egyszer vagy kétszer csak írtam. Tehát az én örömöm nincs határa az ilyen pillanatokban. Miért csak ritkán ír először? Nem tudom, félek, hogy nem kerül sor, valószínűleg.
Ebben a hónapban az volt a szokása, ellenőrzés online, vagy nem 10-szer egy nap. Elég tető eltűnt. Soha nem gondoltam volna, hogy a várakozás nem lehet ennyire fájdalmas. És mégis, amikor nem írok semmit, remények kezdenek halványulni. Amikor már a szélén, mi lenne teljesen összeomlik - át. Írtam! És nem írok, mert nem volt lehetséges. Ez minden. Ilyen egyszerű. Olyan vagyok, mint, hogy ez volna érezte. „De mondhattam volna, hogy figyelmeztesse, hogy ez nem lesz olyan hosszú!” - gondoltam. És akkor, hogy indokolják, hogy azt mondta magának, hogy „... ki vagyok én, hogy neki, hogy ő jelentett nekem?” És hogyan néz ki? „Rit, nem fogok írni neked, egész hónapban, ne várja meg, akkor adja át a tanításokat.” Na és? Ne mondd! Milyen ostobaság. Nem vagyok a barátnője, igaz? De azt írta, és ez nem sikerül, hogy kérem. Három nappal még ugyanazt az első írta, hogy én még kezd félni, hogy semmi sem fog beszélni az első találkozón, ha mi beszélünk mindent. De aztán megnyugtatta magát, hogy egyértelműen megállapítja a témát. mert még a levelezés, amikor én nem tudom, mit írjak, és látja, hogy elolvastam az üzenetet, meg kell gondolni valamit írni, vagy az a tény, hogy ő unatkozik, és ő nem akar, hogy ne beszélj, vagy egyszerűen abból a tényből, hogy a ott van, nem tudom. De szeretném hinni, persze, az utolsó lehetőség. Próbálok, nagyon próbál, hogy nézd meg az összes reális, ne csaljon magad, és akkor nem fog csalódni. De valamilyen oknál fogva, úgy tűnik számomra, hogy én nem igazán működik. Legalább csalok magam értelmesen, ha abból nem volt hír. Miközben várok egy egész hónapig. De nem tudod elképzelni, mennyire boldog, vár valami ilyesmi, és várj! Megértem, hogy ez nem véletlen, hogy nem hiába!
Néha azt akarom, hogy úgy gondolja, kevesebbet, de ez lehetetlen. Mászik a fejére. És én nem tudok, és nem akarja, hogy dobja ki őt. Mert én olyan ritkán, hogy valaki nagyon szeretem.
De ez még nem minden. Ebben a hónapban, amíg azt írta nekem, sok minden történt. A szurkolók nem volt kiadás. A legigazibb értelemben vett. Valószínűleg az első alkalom az életemben voltam ilyen keverjük. Én csak megragadta a fejét. Tudta, hogy nem számít, mennyire jó volt nem ez vagy az a személy, nem vagyok vele, én csak nem akarom ezt. Azt kell csak pont és Nikita. Egy este Nevezhetném járni három fickó egyszerre. Összesen mintegy 20 Nem túlzok. Me ez csak zavaró. Hallani tőle, hogy nem. És ott voltak ilyen gondolatai:
-Mi van, ha nem ír nekem, talán nem igazán kell neki? De velem akar lenni annyi srácok! Már csak akar.
- De ő nem volt onlane, akkor egyszerűen nem lehetséges, talán ő gyakorolja! Ő volt a hadseregben, Rita, a hadsereg!
- A fenébe lenne ez a hadsereg!
- De talán nem lenne a hadseregben, ő nem írok neked? Talán még meg kell mondani, köszönöm, nem szidja őt?
Ez a belső párbeszéd önmagában nem volt egyszerre. És ez lehangoló. Diko.
Tehát még néhány aspektusa a „I” rábeszélt, hogy menjen ki a dátumokat. Mi célból? Igen, én magam nem tudom. Végülis, előre tudta, hogy valószínűleg ezek egyike sem a dolgokat fog eredményezni. Ez történik velem szinte mindig, kivéve egy esetet (ha volt, bár rövid életű, de a kapcsolat). Mindig is félretolja az emberek megtanulják őket egy kicsit közelebb. Egy érzés, hogy előre tudom, „ő nyilvánvalóan nem olyan, mint én, nem valószínű, hogy a horog engem.” És a telepítés I randizni. Tudom, hogy ez rossz. Meggyőződésem azonban, ha a feltételezéseket. Látom, hogy a cél nem ugyanaz, vagy egy türelmetlen, akarnak mindent egyszerre, amikor még nem nyerte niskolechko nekem, nekik minden készen áll. Nem, ez nem fog működni, nem vagyok egy ilyet. Vagy valami mást nem tetszik. És akkor egyszerre. Látom, hogy nincs semmi különös. Megértem, hogy nem az enyém. Mégis, mondván, hogy „ez nem működik, sajnálom.” Ugyanez volt a helyzet itt is. Nem szeretem.
De egy még sikerült elkapni valamit, az első éjszaka (csak azért, hogy ott volt három) a legtöbb esetben. De az isten szerelmére, mi lelkiismeret-furdalás és vegyes érzelmek éreztem, amikor mindez történt.
- Szereted Nikita! Mit is csinál itt? Nem volt egyetlen dátum, amikor nem gondolt rá!
- De nem írj nekem! És mi nem nyúlik! Nincs benne, hogy szükségem van rá! Ha találkoztunk, én nem gondoltam volna még valakit! Különösen azért, mert ez csak egy találkozó, akkor meg kell mnya nem jelent semmit!
- de mi az a pont, hogy megy a „találkozó”, ha még mindig úgy gondolja, és azt szeretné, hogy őt, és nem valaki más? Elvégre, ha nem adja magát a telepítés, hogy az emberek, mint ez soha nem fog megtörténni!
A végén, meggyőztem magam, hogy ő egy nagyon jó ember, ez igaz, de fizikailag ő nem vonzanak, és rövidebb is, mint én, amikor én a nyomában (ez csak a harmadik és egyben utolsó ülés). Nem érzik magukat, mert e, tekintettel arra, hogy az I. és olyan kevés a növekedés, de ott is a srác alább. Rémálom. Miután egy kicsit az időben azt mondta neki, és én mondom, hogy minden tipikusan „nem működik, sajnálom.” Plusz, az utolsó találkozón, mentünk vele a film, ahol a kérdés az emberiség emelkedik. És a Tanács szereznek nekem még egy nagy kulcsot. Rájöttem, hogy hasonlít rám a srác, rám néz szembe kerül hűséges kutya, és fokozatosan kezd beleszeretni velem, és nem rejti véka alá, és azt, és mi vagyok én? Mit kell tenni? Megértem, hogy Nikita számítunk, hogy ez a srác még mindig nem, de ülni, tölti az időt, pénzt és érzéseit. A és csapkodott, mint én is szakad csak. Felismerve mindezt, úgy döntöttem, sokáig nem meghosszabbítani ezt, és azt mondta neki, hogy ismét „ez nem működik, sajnálom.”
Megértettem egy dolog, én szeretem, ha én kérem az ellenkező nemű, ha úgy néznek rám csodáló pillantásokat, de valami azt niskolechko. Vagy talán egy kicsit, de még mindig nem lesz velük, mert Értem, ez nem az enyém!
Mindez az életemben, és a fejemben csak egy pár hónapig. Így kicsit. Megdöbbentette. Ezért az agy felrobban egy kicsit időnként. De most Nikita ír nekem. És én vagyok a béke, boldog, mint valaha. Várom őt. Egy kicsit több maradt. Csak két hónap, és eljön.
Úgy tűnik, ez minden. Beszéltem. Mondom én történetem. És én tényleg jobban érzem magam. Nem kérek semmilyen tanácsot. Megteszem mindegy a maga módján. Senki sem tudja megjósolni, hogy mi fog történni az életében, és néhány csótányok másznak a fejét. Az én itt vagyok most. Köszönjük, hogy elolvasta! Szeretném hallani csak néhány a gondolatait a szakemberek, nem tanácsot. Ismét köszönöm!